thinking about you

Aunque no me gusta pensar mucho en ti, lo hago.

tampoco me gusta pensar en un futuro contigo, sin embargo me gusta hacerlo.

por que cuando lo hago me siento mejor y empiezo a creer en el amor.

no en nuestro amor en específico, pero en el amor en general.

en lo lindo que es querer a una persona por que si.

en la seguridad de tener a alguien contigo en las buenas y malas alguien que cuando no me sienta tan linda me diga ¡amor que linda estas hoy!

por que todos en algún momento de nuestra vida necesitamos una frase de apoyo.

alguien que me mire a los ojos y me diga todo lo que necesito escuchar, por que en ocasiones las palabras no son necesarias.

gracias por traer ese sentimiento de paz a mi, gracias por hacerme querer utilizar un anillo de compromiso falso, mientras llega el real... el que realmente quiero --el tuyo--

por que yo se que suena cursi, pero se que en máximo 6 años estaré casada con un hombre completamente extraordinario.

si lo se que 6 años es mucho tiempo, pero tengo 6 años para corroborar que EL,es el indicado.
este sentimiento no se lo he contado a nadie , porque creo que si lo digo a alguien mas ya se vuelve real y no simplemente un juego como lo veo ahora.
quiero que todo esto funcione y que no quede totalmente en un platónico.
porque quiero que esto sea real y quiero que sea contigo.

what i felt when you left.

Cada vez que recuerdo cada parte de nuestra relación, me doy cuenta lo equivocada que estuve, lo egoísta que fui.
pensé que  seria divertido salir contigo, pero alguna vez pensé en ¿ y si el se enamora de mi?
¿realmente quiero ser su karma? ¿quiero que mis padres lo conozcan? ¿quiero que mis amigos me vean con el? ¿ quiero tomarlo de la mano en la calle?.
y las consecuencias que tendría no responder las preguntas adecuadas a tiempo. aún no se si te lastime o no.
si lo hice LO SIENTO PROFUNDAMENTE. pero igual creo que te lo merecías, como dije antes siempre pensé en mi como su karma. esa persona que llego a su mundo para ponerlo de cabeza, para "romper" las reglas absurdas que el había creado para así no enamorarse profundamente.
pero con lo que el no contaba era que YO, tenia las mismas reglas absurdas y que me encanta jugar a hacerme la ruda. si, yo Super ruda, y casi heartless.
trate de advertirte mas de mil veces como era yo, pero nunca pareció importarte. aunque creo que alguna parte de ti, quería que yo fuera así, para darte seguridad que tu podías enamorarte de mi, o eso creo yo. ( ¿un poco ilusa no?).
Igual te quiero agradecer por todos los momentos compartidos, porque aunque buenos y malos fui feliz junto a ti.

Hoy también siento que fijaste un estándar alto para mis futuros novios ya que siempre tuviste detalles lindos conmigo e hiciste que estuviera bien, que pudiera mostrar mis sentimientos a alguien. me hiciste más humana al hacerme sentir como lo hice en su momento, y también fui más humana cuando rompiste mi corazón.

cuando pensé que YO, era la culpable de todo. con el tiempo comprendí que para estar en una relación se necesitan DOS, y que las dos personas tienen la culpa cuando la relación ya no funciona.

quiero, quiero, quiero

con un  titulo asi, todo el mundo dira ¿sera que esta chica es caprichosa? o algo asi como no siempre puedes tener lo que quieres.... y lo se porque siempre que hago un wishlist ,no se cumple pero en esta ocación crep que será diferente ya que creo firmemente que si uno quiere , el universo o Dios no se en realidad quien lo hace, pero el caso es que se cumple.
y en esta ocacion estoy pidiendo un compañero, no solo para tener relaciones sexuales no,para compartir mi viaje, mis triunfos y derrotas,alegrias y tristesas .por que quiero una relación grandiosa. una en la que  no me de pena expresarme tal y como soy.
 una en la que me pueda  reir tan alto como quiera y  me pueda  vestir tal y como me sienta,
que si tengo el deseo de salir con mis amigos un fin de semana, no se enoje al contrario que el aproveche y salga con sus amigos tambien,
que el sexo, sea tan  bueno como lo pintan es  las peliculas porno que nos toca  hacer un maximo esfuerzo para salir a la calle, un compañero  de risas y juegos.
quiero un  novio tan romantico como yo; que no le de pena cuando lo presento a mis amigos por que asi estará entendiendo que   es tan importante para mi.
que cada vez que lo vea sonria, simplemente por que quiero que el sea el hombre que me alegra la vida.
un hombre que me haga sentir mujer con solo un beso y que sepa como hacerme suspirar solo con sus caricias
.


quiero un confidente y una persona valiente, con quien pueda enfrentar mis miedos y cumplir todos mis sueños. quiero un hombre que le guste la aventura y que odie la monotomia.
por que la monotomia aburre y mata los sueños.
quiero un novio con el que me pueda comportar como una niña y ser tan caprichosa por que se que solo lo querrer a el.

 quiero una persona  con la que pueda vivir una nueva aventura todos los dias  del resto de mi vida. 

quiero un novio el cual se que estare segura a su lado, que me brinde su amor y cariño.que me haga sentir deseada y amada.
por que con una persona asi se que no me haria falta nada.

quiero una persona con la cual no tenga necesidad de buscar afecto en otras personas, solo en el.

superando el pasado.

el chico que mas me daño el orgullo, me envía un mensaje de cumpleaños ¿es esto enserio? what the fuck?

lo único que pude responderle fue, gracias...

pero lo que en realidad quería decirle es ¿para que me hablas?

¿necesitas un favor? ¿te hago falta? ¿me veo tan bien en instagram que me quieres hablar?

pero después me doy cuenta que no me importa.

si me habla o no, si tiene novia o no, si esta mas bueno o no.

para mi este señor que decía que me quería mucho ahora es un ente.. ¿por que? porque hace mas de un año que no me hablaba, porque ya lo supere, porque nuestra relación nunca valió la pena, porque las relaciones a larga distancia nunca funcionan.

y simplemente porque ya olvide lo que se siente tener sentimientos hacia el.simplemente el es una persona de mi pasado a la que quise mucho y la embarro tanto conmigo que decidí que no valía la pena amargarme por el.

y por que fue el, el que decidió una mañana dañarme el día y hacer que mi mundo quedara boca arriba sin saber como manejarlo. pero gracias a Dios,Allah o como quiera que se llame. lo supere y ahora lo único que quiero es que no entre a mi vida de nuevo.

cuando todo termino

después de casi 3 meses de haber terminado y hace un año de haberme cuadrado con el.
se me da por escribir otra vez.. ¿por que? simplemente me gusta hacerlo, me siento libre.
y hoy quiero escribir sobre todo y nada.
cuando todo termino me sentí aliviada, ya que no me había enamorado de ti... por que a pesar de los besos infinitos y apasionados, los lindos detalles y todo lo demás no me enamore de ti.
creo que algo muy en el fondo de mi me recordaba todos los días durante los 8 meses que duramos, que no me debía enamorar , que esto no iba a hacer para siempre y que ibas a terminar bloqueándome como a todas tus ex locas...
lo siento por que al principio no tenia ni idea que Día nos habíamos cuadrado y tu eras el que me recordaba. lo siento si no te celé lo suficiente o bueno al menos nunca te hice escenas de celos.. simplemente no soy así, yo confié 100% en ti (aunque eso no salio tan bien como pensaba).
lo siento por no actuar como loca psicópata, yo no soy así... supongo que te querías sentir querido por mi, pero enserio te quise y te quiero mucho. fuiste una persona importante para mi, aunque no lo suficiente como para permanecer en mi vida, y aunque al final cuando tu ya estabas aburrido de intentar.. yo fui la que más te busque por que ya me había acostumbrado a ti, a tu risa, tu olor, la forma en que me besabas e intentabas que todo saliera bien.
hoy quiero desearte lo mejor, por que fuiste un buen novio y por que contigo pase momentos que marcaron mi vida para siempre, gracias y muchas gracias, no te guardo rencor... espero que tu no me guardes rencor alguno.
todos cometemos errores ya que somos humanos, siento no haber sido perfecta para ti, pero es que tu nunca fuiste perfecto para mi.
gracias por todo y nada, espero que te valla bien en tu vida.
hasta siempre.

lo quiero, no lo quiero.

lo nuestro es algo tan explosivo, tan por el momento que se que si dura mas de 3 meses es un milagro; lo quiero por todas los momentos compartidos, porque me hace ser una persona mas feliz con sus ocurrencias.
no creo que dure porque nuestro amor es algo egoísta, queriendo hacer cosas por el bien propio. no me molesta en absoluto esto de ser egoísta me parece adecuado ya que no quiero que esto pase a mayores.
aunque aveces solo aveces me gustaría estar con el todo el tiempo, acurrucarme mientras vemos algo sin sentido en la televisión. estar hablando con el y darle mil besos solo porque quiero, porque soy egoísta y quiero todos sus besos.
pero entonces recuerdo que todo es pasajero que no dudara para siempre, por cuestiones de tiempo y todas esas cosas.
luego me asusto porque no quiero que salga de mi vida. porque me hace feliz que piense en mi y que me diga cumplidos que muchas veces no le creo; un tiempo después me pongo a pensar que el no hace esfuerzo alguno para vernos y me da muchísimo coraje. porque yo si quiero estar con el, y se me pasa la rabia cuando recuerdo la primera vez que salimos que fue lo mas terrible, hubiera preferido que fuera mejor. las circunstancias hacen que el se aleje de mi.
sin sentido, sin miedo y se enamore de otra chica, que puede vivir mucho mas cerca que yo. que le puede dar todo el tiempo que yo en tiempo de universidad no podré y ahi se me pasa lo egoísta, y empiezo a pensar en el, a hacer preguntas tontas como.. ¿se enamoro de mi? ¿será fácil mantener esto? ¿le rompere el corazón? ¿los hombres lloran? ¿me enamoraré? y no se la respuesta por mucho que la busque.
entonces llega la principal pregunta que ronda mi cabeza desde que empecé a hablar con el ¿lo quiero o no lo quiero? esa es la pregunta principal una pregunta que por mas que intente encontrar la respuesta revolviendo mi cabeza no la encuentro, por el momento necesito pensar con mi cabeza fría y no puedo ilusionarlo porque no le quiero hacer daño.

fuerza de voluntad.

necesito tener muchísima fuerza de voluntad, ¿por que? porque aun no entiendo la razón, el motivo o la circunstancias que lo hicieron hablar así, porque para el eso fue algo sin sentido cuando a mi me dolió hasta el alma, me lastimo el orgullo.
porque aun sabiendo que yo estaba muy enojada con el hace ya 7 meses la mayor interacción que tuve con el fue.. unos likes a mis fotos de instagram ¿ah? ¿es enserio?
y es que nosotros no debimos haber terminado así, tu debiste decirme lo siento si te sentiste así no fue mi intension y en serio Yo , yo hubiera dicho esta bien.
se que eso de la relación a distancia no era nada saludable, pero no debimos terminar así, ¿por que? porque aun te quiero, aun me importas , aun me alegran las cosas buenas que te pasan.
y no, no es por que sea masoquista o algo así, simplemente se que eres una gran persona a pesar de todo, te cogí muchísimo cariño.
y por mucho que me cueste aceptarlo siempre estaré ahi para ti, porque fuiste una persona importante para mi, alguien que me hizo crecer, que me enseño que las cosas se hacen con pasión o no se hacen.

eso te lo voy a agradecer siempre, así que cuando me necesites, así sea la 1 am o sea para hablar de tu nueva chica, yo estaré ahi para ti, porque a pesar de todo lo que sufrí contigo, aprendí que puedo ser feliz, aprendí también que puedo amar y que amar vale la pena.
 gracias muchas gracias por eso M&M.
hoy me encantaría verte, así sea por sueños, pero que sepas que lo siento, siento que no nos hubieramos visto mas seguido, lamento ser tan orgullosa, lamento que me doliera tanto.
pero.. necesito hablar con el o por lo menos mirarlo a los ojos y que mientras el silencio invade la habitación sepamos que todo va a estar bien, que no lo odio, que aun me importa.
darle un beso, de esos de despedidas, de esos que se llevan una parte de ti. porque simplemente no puedo dejar todo así, siento que necesito cerrar ese capitulo de mi vida, porque EL fue importante y eso jamas lo voy a negar.