bailando?.

cuando bailamos todo se vuelve especial, aun no entiendo el por que,pero cuando tus manos están sobre mi cintura y tu cara justo al lado de la mía tan cerca y a la vez tan lejos de un beso, ese beso que he estado esperando desde que te conocí. ahora gracias a eso tengo mi cabeza llena de remordimientos y de mil cosas que debí hacer o debí no hacer, pero ¿como no bailar así contigo? si todo fue casi perfecto, tenemos la química y nos compenetramos tan bien en la pista, no dire mentiras he bailo así antes, pero jamas me imaginé que eso pudiera ocurrir contigo, por eso y por otras mil razones quiero que esto siga, aunque en la vida real no es como en mi sueños, si,sueño contigo y la verdad esos sueños 

me dejan sin pista alguna. aun no culpo tu cambio tan drástico conmigo, creo que me pase un poco o tal vez te asusto tanto como a mi, todo lo que sentí al bailar contigo.

por todo lo que paso, quiero seguir con esto pero.. no quiero salir lastimada los pronósticos acerca de nosotros nunca estarán a nuestro favor, es mas nunca ha habido un nosotros.

que divertido no, gracias querido Karma, cupido,cerebro,corazón o el responsable de esto!.

hoy tengo mi cabeza como un espagueti, ¿porque? por que no se quien me gusta y no se si este sentimiento nuevo cambie en algo mi relación con el.

aun sigo con el temor de nunca volver a sentir lo que siento cuando estamos bailando, soy muy tragica lo se , y saben ¿que es lo peor? que no sentí ni mariposas y bichos raros en mi estomago, me sentí cómoda. como compenetrada o algo así entonces hoy solo me queda guardar todos esas cosas extrañas que nunca debieron aparecer en un cajon y enviarlo al fondo del mar.

no quiero saber nada de ti.

Me molesta que siempre quieras tener la razón, me molesta que siempre me quieras mandar... Me da irá que me acomplejes más de lo que ya lo estoy porque enserio.. No se cómo he soportado esto por tanto tiempo.. Detesto que me digas que tengo que hacer y que me impongas cosas que detesto hacer.. Mas aun no entiendo como te he dejado manejarme todo este tiempo , dices que nadie me puede querer más que tu, pero como la persona que más me quiere me puede hacer tanto daño, me parece bizarro e ilógico .. Nunca lo podré entender.. se que el amor duele pero... ¿ se supone que tiene doler así?
y entonces es ahi cuando me doy cuenta que he estado equivocada todo este tiempo.. y que debo primero quererme a mi misma, para así experimentar el amor hacia los demás..
así que desde hoy prometo mirarme al espejo y sonreír.. porque la vida es bella , porque el ser humano que tengo delante de mi es simplemente maravilloso y porque tengo mucho amor para dar .. porque simplemente todos estamos hechos de AMOR y bondad.
con lo que me respecta a ti tu serás un capitulo cerrado para mi, algo que tendré archivado en mi memoria porque aunque puede que sea verdad que nunca querré a alguien como te quise a ti..
menos mal porque ahora creo que no te amaba ni siquiera te quería, tenia una dependencia hacia ti..
hoy acá desde otra perspectiva me doy cuenta que estaba mal, que uno no Ama si idealiza a una persona , que eso solo se puede hacer con los padres y eso cuando estamos pequeños.. porque a medida que vamos creciendo vamos conociendo sus defectos y virtudes, para así amarlos con todo nuestro ser.. y por eso aunque suene muy a complejo de Edipo "el hombre que mas amo en esta vida es mi papito" jajaja que cursi, pero es verdad el es el Único que mirara mi bien y no le importa si el se ve beneficiado o no. eso es algo como un amor real; por eso les digo también amen a sus papas <3 ellos son el mejor tesoro que pueden tener .

blanco, negro y un poco de azul.

muchas veces la vida te da sorpresas, cuando sientes que no eres lo suficientemente buena para alguien

cuando crees que todo esta perdido.. cuando sientes que estas sola en el mundo la vida, el destino o Dios te muestra un camino diferente.

y aquí estoy yo  desviando  mi camino del sufrimiento,dolor y desconfianza en la cual me dejo mi ultima "relación"  ¿por que? aun no lo se, hoy siento que mi vida se esta llenando de color poco a poco, día a día soy un poco mas feliz, las fichas de mi rompecabezas finalmente están encajando.
pero aun siento miedo, temor. estoy totalmente atemorizada porque no quiero que rompan mi corazón otra vez. siento que no lo soportaría (estoy siendo trágica).
ahora estoy haciendo como la canción de Demi Lovato "heart attack".  subiendo todas mis paredes porque no quiero enamorarme..
y mi simple argumento es que no confio , no confio en las personas que dicen "te quiero" de buenas a primeras.
los sentimientos se van construyendo poco a poco, y poco a poco  mi blanco y negro se va tornando a color, mi sonrisa se vuelve un poco mas ancha, mis ojos se vuelven brillantes.
la chica feliz que solia ser vuelve a ser la misma, pero el daño sigue ahi
el dolor no se va del todo y cada vez que te recuerdo, me acuerdo del coraje y lo tonta que fui por enamorarme de ti.