lo quiero, no lo quiero.

lo nuestro es algo tan explosivo, tan por el momento que se que si dura mas de 3 meses es un milagro; lo quiero por todas los momentos compartidos, porque me hace ser una persona mas feliz con sus ocurrencias.
no creo que dure porque nuestro amor es algo egoísta, queriendo hacer cosas por el bien propio. no me molesta en absoluto esto de ser egoísta me parece adecuado ya que no quiero que esto pase a mayores.
aunque aveces solo aveces me gustaría estar con el todo el tiempo, acurrucarme mientras vemos algo sin sentido en la televisión. estar hablando con el y darle mil besos solo porque quiero, porque soy egoísta y quiero todos sus besos.
pero entonces recuerdo que todo es pasajero que no dudara para siempre, por cuestiones de tiempo y todas esas cosas.
luego me asusto porque no quiero que salga de mi vida. porque me hace feliz que piense en mi y que me diga cumplidos que muchas veces no le creo; un tiempo después me pongo a pensar que el no hace esfuerzo alguno para vernos y me da muchísimo coraje. porque yo si quiero estar con el, y se me pasa la rabia cuando recuerdo la primera vez que salimos que fue lo mas terrible, hubiera preferido que fuera mejor. las circunstancias hacen que el se aleje de mi.
sin sentido, sin miedo y se enamore de otra chica, que puede vivir mucho mas cerca que yo. que le puede dar todo el tiempo que yo en tiempo de universidad no podré y ahi se me pasa lo egoísta, y empiezo a pensar en el, a hacer preguntas tontas como.. ¿se enamoro de mi? ¿será fácil mantener esto? ¿le rompere el corazón? ¿los hombres lloran? ¿me enamoraré? y no se la respuesta por mucho que la busque.
entonces llega la principal pregunta que ronda mi cabeza desde que empecé a hablar con el ¿lo quiero o no lo quiero? esa es la pregunta principal una pregunta que por mas que intente encontrar la respuesta revolviendo mi cabeza no la encuentro, por el momento necesito pensar con mi cabeza fría y no puedo ilusionarlo porque no le quiero hacer daño.

fuerza de voluntad.

necesito tener muchísima fuerza de voluntad, ¿por que? porque aun no entiendo la razón, el motivo o la circunstancias que lo hicieron hablar así, porque para el eso fue algo sin sentido cuando a mi me dolió hasta el alma, me lastimo el orgullo.
porque aun sabiendo que yo estaba muy enojada con el hace ya 7 meses la mayor interacción que tuve con el fue.. unos likes a mis fotos de instagram ¿ah? ¿es enserio?
y es que nosotros no debimos haber terminado así, tu debiste decirme lo siento si te sentiste así no fue mi intension y en serio Yo , yo hubiera dicho esta bien.
se que eso de la relación a distancia no era nada saludable, pero no debimos terminar así, ¿por que? porque aun te quiero, aun me importas , aun me alegran las cosas buenas que te pasan.
y no, no es por que sea masoquista o algo así, simplemente se que eres una gran persona a pesar de todo, te cogí muchísimo cariño.
y por mucho que me cueste aceptarlo siempre estaré ahi para ti, porque fuiste una persona importante para mi, alguien que me hizo crecer, que me enseño que las cosas se hacen con pasión o no se hacen.

eso te lo voy a agradecer siempre, así que cuando me necesites, así sea la 1 am o sea para hablar de tu nueva chica, yo estaré ahi para ti, porque a pesar de todo lo que sufrí contigo, aprendí que puedo ser feliz, aprendí también que puedo amar y que amar vale la pena.
 gracias muchas gracias por eso M&M.
hoy me encantaría verte, así sea por sueños, pero que sepas que lo siento, siento que no nos hubieramos visto mas seguido, lamento ser tan orgullosa, lamento que me doliera tanto.
pero.. necesito hablar con el o por lo menos mirarlo a los ojos y que mientras el silencio invade la habitación sepamos que todo va a estar bien, que no lo odio, que aun me importa.
darle un beso, de esos de despedidas, de esos que se llevan una parte de ti. porque simplemente no puedo dejar todo así, siento que necesito cerrar ese capitulo de mi vida, porque EL fue importante y eso jamas lo voy a negar.

bajo la misma estrella.

ahi estaba yo; Sola comprando una boleta para una película la cual sabia con anticipación que iba a llorar, pues ya había leído el libro, el cual me encanto. debo decir que amo infinitamente como escribe John Green.
al entrar a la sala de cine me sentí como toda una FOREVER ALONE profesional pero yo no podía dejar pasar esa oportunidad. era la 1:00 pm necesitaba esperar hasta las 3:30 pm, estaba la película en cartelera.
disfrute la película, llore y me reí. es una de las mejores películas basadas en un libro,debo decir que  Josh Boone hizo un excelente trabajo.
acá les dejo el link del trailer, para que se antojen.

trailer "bajo la misma estrella subtitulado"

WishList

hoy no tengo idea acerca de lo que pasa en mi cabeza, hoy quiero tantas cosas y al final no quiero nada de lo que tengo ahora mismo.
te quiero a ti, pero me da miedo enamorarme de ti o que tu te enamores de mi y yo no pueda hacer nada para que me gustes de la misma forma.
tengo tanto miedo de fallar que no quiero intentar, muchas veces me pregunto ¿ vale la pena? pero.. que puedo decir,  si no vale la pena al menos te hizo feliz mientras duro ..
ademas creo firmemente que no se puede lamentar algo que alguna vez quisiste hacerlo.
entonces hoy quiero decidir por primera vez en mi vida.
y quiero hacer una wish list porque quiero que se cumpla todo.

Besos en la frente, los cuales me encantan porque demuestran ternura y fascinación. así que quiero por lo menos 1000000 de ellos.

flores es que son tan lindas y demuestran mucho sentimiento (estoy romántica hoy por favor alguien que me haga hacer silencio).

agarrar las manos, esto es lo mas lindo de las relaciones sentir a esa persona siempre, me parece un gran gesto.

estar juntitos :), haciendo cualquier cosa, pero junto a el.

muchos besos, cada vez que quiera, no importa el lugar, ni el momento siempre serán perfectos.

así quiero que sea mi próxima relación pero si eso no pasa siempre tendré un plan B.

8 shots de vodka , para el mal de amores y también por esas tantas ilusiones y desilusiones instantáneas. 

así que hoy quiero arriesgarme contigo y con lo que sea que sera mi nuevo reto, porque hoy no me quiero arrepentir de algo que no pude hacer, quiero ser tan libre que cuando llegue el momento perfecto me ría de todas las cosas que hice, y que en su momento quería. quiero todo y nada así que me arriesgare y si fallo entonces sere feliz. 

bailando?.

cuando bailamos todo se vuelve especial, aun no entiendo el por que,pero cuando tus manos están sobre mi cintura y tu cara justo al lado de la mía tan cerca y a la vez tan lejos de un beso, ese beso que he estado esperando desde que te conocí. ahora gracias a eso tengo mi cabeza llena de remordimientos y de mil cosas que debí hacer o debí no hacer, pero ¿como no bailar así contigo? si todo fue casi perfecto, tenemos la química y nos compenetramos tan bien en la pista, no dire mentiras he bailo así antes, pero jamas me imaginé que eso pudiera ocurrir contigo, por eso y por otras mil razones quiero que esto siga, aunque en la vida real no es como en mi sueños, si,sueño contigo y la verdad esos sueños 

me dejan sin pista alguna. aun no culpo tu cambio tan drástico conmigo, creo que me pase un poco o tal vez te asusto tanto como a mi, todo lo que sentí al bailar contigo.

por todo lo que paso, quiero seguir con esto pero.. no quiero salir lastimada los pronósticos acerca de nosotros nunca estarán a nuestro favor, es mas nunca ha habido un nosotros.

que divertido no, gracias querido Karma, cupido,cerebro,corazón o el responsable de esto!.

hoy tengo mi cabeza como un espagueti, ¿porque? por que no se quien me gusta y no se si este sentimiento nuevo cambie en algo mi relación con el.

aun sigo con el temor de nunca volver a sentir lo que siento cuando estamos bailando, soy muy tragica lo se , y saben ¿que es lo peor? que no sentí ni mariposas y bichos raros en mi estomago, me sentí cómoda. como compenetrada o algo así entonces hoy solo me queda guardar todos esas cosas extrañas que nunca debieron aparecer en un cajon y enviarlo al fondo del mar.

no quiero saber nada de ti.

Me molesta que siempre quieras tener la razón, me molesta que siempre me quieras mandar... Me da irá que me acomplejes más de lo que ya lo estoy porque enserio.. No se cómo he soportado esto por tanto tiempo.. Detesto que me digas que tengo que hacer y que me impongas cosas que detesto hacer.. Mas aun no entiendo como te he dejado manejarme todo este tiempo , dices que nadie me puede querer más que tu, pero como la persona que más me quiere me puede hacer tanto daño, me parece bizarro e ilógico .. Nunca lo podré entender.. se que el amor duele pero... ¿ se supone que tiene doler así?
y entonces es ahi cuando me doy cuenta que he estado equivocada todo este tiempo.. y que debo primero quererme a mi misma, para así experimentar el amor hacia los demás..
así que desde hoy prometo mirarme al espejo y sonreír.. porque la vida es bella , porque el ser humano que tengo delante de mi es simplemente maravilloso y porque tengo mucho amor para dar .. porque simplemente todos estamos hechos de AMOR y bondad.
con lo que me respecta a ti tu serás un capitulo cerrado para mi, algo que tendré archivado en mi memoria porque aunque puede que sea verdad que nunca querré a alguien como te quise a ti..
menos mal porque ahora creo que no te amaba ni siquiera te quería, tenia una dependencia hacia ti..
hoy acá desde otra perspectiva me doy cuenta que estaba mal, que uno no Ama si idealiza a una persona , que eso solo se puede hacer con los padres y eso cuando estamos pequeños.. porque a medida que vamos creciendo vamos conociendo sus defectos y virtudes, para así amarlos con todo nuestro ser.. y por eso aunque suene muy a complejo de Edipo "el hombre que mas amo en esta vida es mi papito" jajaja que cursi, pero es verdad el es el Único que mirara mi bien y no le importa si el se ve beneficiado o no. eso es algo como un amor real; por eso les digo también amen a sus papas <3 ellos son el mejor tesoro que pueden tener .

blanco, negro y un poco de azul.

muchas veces la vida te da sorpresas, cuando sientes que no eres lo suficientemente buena para alguien

cuando crees que todo esta perdido.. cuando sientes que estas sola en el mundo la vida, el destino o Dios te muestra un camino diferente.

y aquí estoy yo  desviando  mi camino del sufrimiento,dolor y desconfianza en la cual me dejo mi ultima "relación"  ¿por que? aun no lo se, hoy siento que mi vida se esta llenando de color poco a poco, día a día soy un poco mas feliz, las fichas de mi rompecabezas finalmente están encajando.
pero aun siento miedo, temor. estoy totalmente atemorizada porque no quiero que rompan mi corazón otra vez. siento que no lo soportaría (estoy siendo trágica).
ahora estoy haciendo como la canción de Demi Lovato "heart attack".  subiendo todas mis paredes porque no quiero enamorarme..
y mi simple argumento es que no confio , no confio en las personas que dicen "te quiero" de buenas a primeras.
los sentimientos se van construyendo poco a poco, y poco a poco  mi blanco y negro se va tornando a color, mi sonrisa se vuelve un poco mas ancha, mis ojos se vuelven brillantes.
la chica feliz que solia ser vuelve a ser la misma, pero el daño sigue ahi
el dolor no se va del todo y cada vez que te recuerdo, me acuerdo del coraje y lo tonta que fui por enamorarme de ti.

him

aun no se como sentirme con respecto a EL.
el mi adonis Arabe ¿ que me encanta de el? todo.
sus ojos oscuros los cuales reflejan esa sexualidad y perversión, sus labios rosados (aun no entiendo la razón) , la forma en que me mira y analiza cada uno de mis movimientos.
su forma posesiva de quererme, la forma en que me hace sentir intimidada estando a kilómetros de distancia. porque si bien es cierto que lo conocí en persona ,ahora mismo esta viviendo en New Jersey.
aun así me tienes hechizada, es como si cada vez que te conozco mas, quiero saber mas y quiero tenerte mas cerca de mi.
con el  me siento totalmente intimidad siento que no tengo intimidad , el sabe todo lo que hago y no porque yo  se lo cuente, el tiene como un sexto sentido (si como el de las mujeres) y adivina todo.
probablemente ya sabe que salí con un chico el viernes y que me fui de rumba alocada a un bar de moda de la ciudad el sábado.
probablemente me este odiando, porque no me gusta ser vigilada 24/7, porque el sabe que podría conseguir un novio simplemente utilizando mis ojos, porque sabe que si me aburro de el lo puedo enviar a la Conchinchina sin tiquete de regreso.
no me gusta que sea posesivo, pero a la vez me fascina, es algo mas como que Odio el hecho que alguien me controle, pero amo que sea el , el que lo haga.
nuestro amor es así de complicado,de explosivo.
el es de esos chicos que tu le podrías dedicar la canción de Taylor Swift  "i knew you were trouble". solo porque lo es. es problemático, tiene la típica pinta de chico playboy/badboy una

combinación perfecta si me lo preguntan.
el es ese amor platónico que se volvió realidad, el es que saca de esta chica "inocente" toda su maldad.
hoy lo amo y lo odio. porque nuestras culturas son distintas, porque se que no seré mas que una chica mas en su lista, porque no me casare con el.
y por sobre todo, porque aunque quiera que el me desvirgue, el no lo puede hacer, ya que no soy "de el" en otras palabras no soy , ni sere su futura esposa.

Falling in hate

Creo odiarte, el día en que me di cuenta que aun me tienes en cuenta
El día en que me dijiste que no era para tanto..
El día en el que mi dijiste tonta..
El día en que me confesaste que te gustaba muchísimo..
El día en que me dedicaste la canción vana de "donde estés llegare"..
El día en el que me agregaste a Facebook y empezamos a hablar..
Pensándolo bien ni te odio, el sentimiento de odio viene hacia mi , por ilusionarme como una vil tonta, por no darme cuenta que el "amor" que me tenias a mi no era suficiente para soportar, mi mal genio, mi falta de afecto momentánea, mi forma de ser  demasiado voluble,
Mis ataques repentinos de amor, la distancia y la presión con las universidades..
Te quise muchísimo no te imaginas cuando, ni te imaginas cuantas veces desee que hicieras lo que decía esa canción.. "donde estés llegare, quiero hacerte saber te estoy pensando tanto y tanto" o la otra canción la cual no recuerdo el nombre de chino y nacho..
Yo te quería, yo quería tener una súper historia contigo, pero creo que en ese momento tu no estabas preparado para mi, para nosotros...
Me arrepiento de haberte dedicado tantas horas en 8 meses que "tuvimos algo" , lamento haberme esmerado tanto en hacerte sentir bien.. hacerte saber que me importabas, cosas vanas porque al fin
Tu nunca supiste valorar todo lo que yo estaba dispuesta a darte..
Hasta nunca, querido amor

Alguien como yo.

solo me gustaría pedirte un gran favor encarecidamente
no te enamores de mi, esta bien se que suena a cliché, y todo eso, pero me he dado cuenta que estoy tan llena de problemas, que creo que lo mejor sera que no te enamores de mi, si no me crees te dare razones por las cuales Yo no me enamoraría de una persona como yo.
acá van, tienes que estar preparado.

• siempre estoy despeinada, es enserio no es broma, es algo así como mi cabello tiene vida propia, hahah ¡¡¡hace lo que se da la gana!!!, esa es una desventaja de tener el cabello sensualmente rizado.
• hablo con mis ojos, manos, no estoy bromeando, es algo como mi expresión corporal, es algo mas que amplia, te podría hipnotizar con mis bellos Ojos azules grisáceos con un toque amarillo.
• soy demasiado expresiva, si estoy enojada lo notaras fácilmente, es como si tuviera fuego en mi mirada, te sentirás anonadado pero al mismo tiempo aterrado, siempre logro sacar lo peor de mi cuando estoy enojada.
• me veo tierna pero no lo soy, es en serio soy muy cachetona, ojona y todo eso por tanto algunas por no decir muchas veces, podrás verme con una cara angelical, la cual aun no logro entender de donde la saco, a veces me sorprendo a mi misma.
• si no me gusta algo ,te lo dire al instante,  no me gusta la hipocresía si me haces algo,te hare pagar por ello, aunque muy pocas veces guardo rencor, me encanta la venganza, Karma is a bitch!!! 
• si me gusta alguien, puede ser Muyyyy torpe, descuidada, y todo eso , algo asi como que se nota que esa persona me parece muy atractiva.
• soy bajita, para confesarles mido 160 mts, lo se soy casi un minion, haha okay no, hay niñas mas bajitas que yo ,tengo consuelo, pero me considero super bajita, considerando que prefiero a los hombres altos, pero en fin, no estoy acomplejada con mi estatura, antes cuando tenia como 11 años era muy alta, para mi edad y pensé que seria igual de alta a mi papa el cual mide 189 mts o mas.. entonces juraba que seria así de alta, y que nunca encontraría un novio para mi. porque ¿a quien le gusta una mujer tan alta?
• me encanta bailar. creería que aprendí a bailar primero que a caminar, okay no, pero siempre lo digo, no me da pena bailar, es algo que amo hacer, es como una expresión de mi cuerpo la cual me seria inevitable no sacar a la luz.
• soy muyyy sociable. es enserio se me hace fácil, hablar con alguien, el cual no conozco del todo. esa es una de las partes favoritas de ser yo.
• no considero a todo el mundo como mi amigo, soy muy desconfiada, no le confío mis cosas a las personas, solo a muy pocas, y eso yo solo digo las cosas superficiales.
• me enamoro rápido, aun no se la razón, pero lo hago, entrar a mi corazón no sera tan fácil, pero una vez logres estar mas adentro que a fuera, te pido por favor que no te arrepientas, ya que dejaras un vacío grandísimo, así que por favor, quédate así sea solo para conversar conmigo, ya que nunca olvido a las personas que entran a mi corazón.
• estoy esperando que un hombre, el cual me robe el aliento llegue a mi y me diga algo como "te he estado esperando toda mi vida" CLICHÉ  lo se, pero solo sueño con ese hombre, el cual sea caballeroso, me haga reír y todo esas boberías, que me encantan, flores,chocolates, besos en la frente <3, me va a dar un coma diabético de tanto amor.
• no espero mucho del amor, en realidad nunca me he enamorado, siento que es una perdida de tiempo. ya que entregarte en cuerpo y alma a alguien, le da el poder a esa persona para destruirte.
• tengo muchos problemas de auto-estima, aun no se como se arraigaron en mi, pero ahi están, no se a ciencia cierta cuales son pero se que están presentes.

me encantaría que supieras lo que siento, en mi interior, pero se que no puedes, solo por el simple hecho de que por mucho que quisiéramos, no podemos estar realmente en los zapatos de otros.
me hago mas pequeña, cada vez que me miro a el espejo y descubro todos mis defectos.